share peom

2011년 9월 18일 일요일 오전 12:07
가만히 서 있어도 비처럼 흐르는 땀줄기
팔월의 태양은 내 젊은날의 열기보다 뜨겁다.
내가 이곳에 온 이유조차 잊을만큼…
한가닥 삶의 희망도 잃은채 산소호흡기에 삶을 의존하고 있는
누구보다도 강했던 나의아버지…
당장이라도 벌떡 일어나 이름을 불러줄것만 같은 원망스럽던 아버지…
천년만년 내게 잔소리를 끊임없이 할것같은 아버지가 애타게 기다리던
언니와 내목소리를 들으시면서도 외마디 꾸지람도 없이 눈물 한방울 떨구시고 그렇게 쉽게 떠나실 줄이야.
식어가는 아버지의 손을 만지면서도 인정할수 없었다.
검은상복을 입고있는 엄마와 언니 피오르는 향과
검은리본을 두른 아버지의 사진을 보고 있으면서도…
엄마의 원망섞인 푸념과 울음소리도 아버지의 죽음을 실감할 수가 없는데

왜 내눈은 자꾸 뜨거워 물을 뿌린다.
울다, 바라보다, 멍하니 앉아있다가 그렇게 삼일.
뜨거운 불속에 남은 초라한 아버지의 한줌의 뼈를 보고서야 난 목놓아 울었다.
사랑보다 미움이 더 컸던 아버지.
내 삶이 버거울때마다 수없이 아버질 원망했다.
모든것이 아버지때문이라고 자신있게 말하며 돌아가시기 전
전화통화에서도 죽음을예감한 아버지의 여린 목소리를 들으면서도 난 원망만했다.
그렇게 원망뿐이던 아버진데 지금 난 그 아버지가 너무 보고싶다.
하루종일 가슴이 아프다. 아무리 쓰려내려도 아프다.
아버지가 주무셨던 침대위에 하루종일 누워있어도 아버지 품이 그립다.
단 한번도 다정하게 살갑게 대하지 못했던 내가 미웠고
늘 내게 무뚝뚝했던 아버지가 미웠다.
의식을 잃기전 내내 날 찿으셨다는 아버지가 미웠다.
전화를 받고 바로 오지 못했던 내가 더더욱 용서할수가 없었다.
하루만 더 일찍 왔더라면 아버지가 내게 하려했던 말을 들을수도 있었을 텐데…
미워했지만 사랑도 했다고, 아니 이젠 사랑한다는 말 하려했는데…
결국 아버진 내맘을 알지 못한채 떠나셨다.
서로의 마음을 확인할수는 없지만
아버진 아마도 내게 사랑한다는 말씀을 하려했던것이 분명하다.
나처럼…

고뇌
2011년 9월 22일 목요일
어둡다
머리속도 가슴도
크게뜬 눈앞도
칠흑같이…

답답하다
길게 내품어내는
한숨뒤에도

먹먹하다
크게 틀어놓은
경쾌한노래소리도

방매가처럼
마음속은 뒤숭숭하고
갈대처럼
생각은 제멋대로 흔들린다

비까지내리는밤
친구의 말이 떠오른다
차라리 비를 맞으라고